Szeretkezés

„Senki sem nagyobb nálam ebben a házban. Semmit sem tiltott el tőlem, csak téged, mert te a felesége vagy. Hogyan követhetném el ezt a nagy gonoszságot, vétkezve az Isten ellen?! Bár az asszony nap, mint nap ezt mondogatta Józsefnek, ő mégsem engedett neki, és nem feküdt mellé, hogy vele legyen.” 1Mózes 39,9-10. A kert minden fájáról ehetsz, de a jó és a rossz tudásának a fájáról nem ehetsz, mert akkor meghalsz. Éva a gyümölcsöt kívánatosnak minősítette. A gyümölcs megkívánásra méltó volt. Vajon mennyire szól a kívánatosság a gyümölcsről, és mennyire a tiltott voltáról? A tiltott gyümölcs. Mit kívánunk meg egy idegen nőben vagy egy idegen férfiban — a kívánatosságát vagy a tiltottságát? És amikor ellenállunk a megkívánásnak, mi motivál bennünket? Mi is a hűség? Ha nincsen valaki, akihez hűséges lehetnék, szabadon kóstolgathatom a gyümölcsöt, mert a hűség egy másikhoz köt? Ha nincs egy másik, akihez tartozom, szabadon kóstolgathatnak, mert nincsen, akihez kötődhetnék? Kihez vagyunk hűségesek?

Az idegenség vonzó. Az ismeretlen test. Az ismeretlen íz. Az ismeretlen és elrejtett látvány. Amióta az ember eltakarta meztelenségét a szégyen miatt, folyamatosan kíváncsian vágyna meglátni újra ezt a meztelenséget. Kezdődik ez kisgyerekkorunkban a kérdésekkel, hogy kinek mi van a lába között. Saját kicsi testünk felfedezésével, megismerve, mi mire való. A nemi szerveink felfedezése már nagyon pici korunkban elkezdődik, és kevés felnőtt tudja helyén kezelni a gyermek saját szexualitásának bontakozását. Talán azért, mert saját szexualitásának bontakozása sem következett be. Mert valaki, egy felnőtt a múltból, a már időközben nagymamává vált ifjú anyukan zavarba jött, vagy szégyellte magát a gyermeki szexuális kíváncsiság miatt. Kezdetben saját testünk is idegen test. Saját testünk is tiltott gyümölcs. Évtizedeket várunk rá, hogy végre belekóstolhassunk szexualitásunk gyümölcsének ízébe. Mindaddig potencialitás. Potenciál. Tiltott gyümölcs a szüzesség. Aztán tiltott gyümölcs a testem. Eltakarom, hogy ne lássák. Ez a belénk ültetett szégyen, amivel először Ádám és Éva szembesült, annyira áthatja önmagunkra való tekintésünket, hogy még amikor egyedül vagyunk, önmagunkkal, saját szemeink is szégyennel tekintenek meztelen testünkre. A gyermeki szégyennel nézzük felnőtté vált testünket, mint ahogyan szégyent vált ki a gyermekből a felnőttek meztelenségének a látványa. A szemünk gyermek maradt. A szem a lélek tükre, a lelkem szeme szégyelli magát, amikor felnőtté vált testemre tekint. Ne is érintsétek, mert akkor meghaltok. Megérinteni magamat. Talán előbb csak fizikailag. Nem leszakítva, csak megtapintva. A tapintás. Aztán megismerni az illatát. Nézegetni, csodálni, ahogyan növekszik. Ahogyan változik, ahogyan beérik. A gyümölcsöt fokozatosan sajátomnak tekinteni. Meddig tiltott a tiltott gyümölcs? Tiltott számomra is? Testem éretté vált gyümölcse. Aztán én vigyázok rá. Én adom gyümölcsöm oda, vagy vonom meg magamtól és másoktól. Ismerem saját testem ízét, illatát és tapintását? Érintés. Honnan tudhatnám, hogy ki az, aki úgy érint, ahogyan vágyom rá, ha magam sem tudom, hogyan vágyom rá? Ha tiltott gyümölcs magam számára a testem, tiltott egy másik számára is. Miről szól az önmegtartóztatás? A félelemről? Az úr-isten-nehogy-teherbe-essekről? Mitől múlik el ez egy kapcsolatban? Elmúlik? Hogyan válok felnőtté a testemhez, a szexualitásomhoz való viszonyomban?

Feküdj le velem. Kívánlak. Mit kívánunk? Mit jelent az, hogy kívánlak? Mennyire szól ez a saját szexuális vágyamról, és mennyire szól rólad, akit kívánok. Megkívántuk egymást. Meddig tart az én, és hol kezdődik a te? Érett szexualitás. Amikor képes vagyok érzékelni a másiktól függetlenül lévő szexuális vágyakozásomat. Hogy nincsen szükségem egy tárgyra, akiben tárgyiasul a szexuális vágyam. Így kiélnem sem kényszer. A szexualitásom hozzám tartozik. Én vagyok, aki kívánok. Én vagyok, aki vágyik a gyümölcs után. Hogy vágyaim vannak, nem a gyümölcsről szól, hanem rólam. Nem a gyümölcs hibája, hogy megkívántam. Még akkor sem, ha a gyümölcs szép és kívánatos. Ha annyira kihívóan illegeti magát azon az ágon. Olyan piros és illatos, és zamatosnak tűnik, és elképzelem, milyen lenne harapni, ízlelni, szagolni, érinteni. Ez mind az én érzékelésemről, vágyaimról és szexualitásomról szól. Nem a gyümölcsről.

Nem minden gyümölcsöt szakítunk le, amit megkívánunk. És nem minden gyümölcsöt kívánunk, amelyik odaadná magát nekünk. Ez az egész eredetileg saját vágyainkról szól. Megkívántalak. És nőként ettől érzem magam vonzónak. Pedig nem a másik megkívánása miatt vagyok vonzó és kívánatos. Hogy megkívántalak, ez eleve feltételezi, hogy vonzó vagy számomra. De itt még beljebb is léphetünk, egy belső dialógusba. Hogy számomra vonzó vagy, az pusztán arról szól, hogy számomra vagy vonzó. Ne add oda magad nekem, cserébe azért, mert számomra vonzó vagy. Gyümölcs-léted önmagában található a vonzalom. Megtalálni az önmagamban vett vonzóságomat. Vonzóvá válni önmagam számára. Tiltott gondolat, mint ahogyan a szexualitás is. De felnőtté válni épp ezeknek a tabuknak az átlépését jelenti. Soha senki nem nőne fel, nem létesítene szexuális kapcsolatot egy másik férfival vagy nővel, mindig szüleink gyerekei maradnánk, ha nem lépnénk át a tabukat. Például a szexualitás-tabut. A kérdés, hogy önmagunkat mint tabut át tudjuk e lépni. Tiltott gyümölcs-identitásunkat. Vagy a bűntudat vezérel. Azt érzem, amikor saját szexualitásomra gondolok, hogy tilosban járok, hogy bűnt követek el, ennél fogva szennyes vagyok. Ez egy hamis lelkiismeret hangja. Egy belső vádolás. Sokunkat ennek a belső hangnak való ellenszegülés hajt egyik idegen karjaiból a következőbe és a következőbe. Nem értem meg, hogy hiába lépem át a tabut kívül, ha belül nem teszem meg. Mert a tabu belül van. A tabu-mondatokat úgy ültetik el bennünk, vigyázva a „tisztaságunkra”, hogy azt mondják, mivé válsz, ha nem vigyázol. Vigyázz lányom, ne add oda magad a férfiaknak, mert akkor mindenki egy kurvának fog tartani. Csak a kurvák adják oda magukat. Egy ribanc leszel, ha odaadod magad. De a tabu így is hangozhat: vigyázz a tisztaságodra, mert a férfiak megbízhatatlan férgek, és csak szexet akarnak, de téged nem. Doktori disszertációt lehetne írni ezekből a mondatokból, és esettanulmányok tengerét találhatnánk teljesen hétköznapi életeink között, ami arról szól, milyen életet eredményeznek ezek a tabu-mondatok. Mondatok, amelyek tiltottá teszik a szexualitás gyümölcsét. És így szigetelik el a férfit a nőtől, a nőt a férfitól. Az intimitás lehetősége is tiltott marad.

Potifár felesége mire vágyott? Szexre, szeretkezésre, vagy pusztán a férfi érzelmi közelségére, simogatásra, becézgetésre, szeretetre? A tabu nem engedi megtanulni, miről is szól a szeretkezés. A tabut elhallgatjuk. De ha elhallgatjuk, hogyan tanuljuk meg, hogy miről szól? Így sokunk számára az intimitás egyenlővé válik a szexuális közeledéssel. Szeretlek, és ez azt jelenti, hogy szeretkezni szeretnék. De mi a szeretkezés? Nagyon kifejező ez a szó. Nem mindig szeretkezésre vágyunk, de nagyon sokszor igen. A szeretkezés nem dugás. De még csak nem is szex. Főleg nem kefélés. Ezek mind a férfi és a nő közötti szexuális kapcsolat egy-egy árnyalata. De a szeretkezés a legmeghittebb nem csak fogalmilag, de gyakorlatilag is. És a szeretkezés a tabu lebontásának az útja. Bűntudatosan lehet dugni, szexelni, kefélni is, de szeretkezni csak a tabu leomlásával lehet. Mert a szeretkezés odaadás, megnyílás, feloldódás, összeolvadás, a határok eltűnése. A szeretkezés nem fizikai érintkezés a nemi szervek tájékán, a szeretkezés érzelmi történés. A lelkünkben történik. Sőt, ennél több is, spiritualitás. Mi hiányzik ennek a nőnek, amit nem kapott meg a férjétől, de Józsefben látja, és vágyik utána? Mire mond nemet József? Az, hogy hogyan értjük ezt a jelenetet, elárulja nekünk, mit gondolunk a szexualitásról. Szexelni, dugni, vagy kefélni sok mindenkivel lehet, és ezeket mindig bevallott, vagy elfojtott bűntudat kíséri, de szeretkezni csak eggyel lehet. Mert a szeretkezés kapcsolat. A kapcsolat maga a szeretkezés. Talán József tudja, érti, amit ez a nő nem ért — hogy szexet kaphatsz tőlem, de azt, amire vágysz, nem kaphatod meg tőlem, mert az nem a szex, hanem a kapcsolat, ami maga a szeretkezés. A szűk értelemben vett szeretkezés ennek a kapcsolat-szeretkezésnek az ünnepe, de maga a kapcsolat az, amire vágyunk. Mert a szeretkezés maga a kapcsolat.

Támogasd az Újragondolót PayPal-on keresztül.

Nem akarlak téged sem megfosztani attól a lehetőségtől, hogy támogasd a munkámat. Lehet, hogy azt mondod, most van egy fölös ötezresem, ezt odaadom. Talán azt mondod, úgy döntök, ebben a hónapban a tizedemet ennek a blognak adom, mert tökre szeretem, és szeretném így is kifejezni, hogy fontos, hogy amikor benézek, van mit olvasnom. Az is megeshet, hogy egyszerűen nincs pénzed. Nagyon sokszor vagyok én is így. Akkor még mindig ott van a lelki támogatás, a hozzászólás lehetősége, vagy a bejegyzés megosztása, a blog ajánlása.Végül, ami még nagyon fontos. Örülök, hogy az olvasóm vagy, pénz ide, vagy oda.